Geschrieben am:30.12.2009
Fusselstory öö
Es war einst auf einem äusserst fussligen ... Planeten, fusselige, kleine, niedliche, putzige, flauschige...Nacktmulle, die natürlich diesen Namen eigentlich gar nicht mehr tragen durften, und deswegen Fusselmulle hiessen. Fusselmulle lösten allein durch ihren Namen Niesanfälle bei Allergikern aus, deshalb wurden sie ...als eine äussert effektive Biowaffe gehandelt, die als hochgefährlich galt... auf den unfusseligen Planeten lebten nur Allergiker auf denen das Besitzen und Handeln von Fusselmullen illegal war. Trotz dieses Verbotes waren die Fusselmulle eine beliebte Schwarzmarktware, aber vor allem Einer, und zwar... der geführtete Professor Ingus handelte mit den Tierchen, die er vorher krank machte in der Hoffnung, sie würden andere Fusselmulle anstecken und dann sterben.
Allerdings starben die Fusselmulle nicht durch die Krankheit, sondern wurden nur noch fusseliger, was der Auslöser für... eine neue Fusselkalypse war, welche unaufhaltsam den gesamten Kosmos heimsuchte. Doch eines Tages ...erschien der unglaubliche Yhoko zusammen mit der Putzfee Tom, die bewaffnet waren mit.. einem Dirt Devil, dem gefürchtetsten Staubsauger von Staubsaugervertretern! Der Einsatz dieser Geräte...musste schnell und reibungslos verlaufen, denn sonst würden die Fusselmulle sicher entkommen! Allerdings gab es da ein Problem... denn Fusselmulle waren häufig zu groß für die Öffnung der Staubsauger und blieben stecken, was immer wieder...dafür sorgte, dass das halbe Staubsaugerbattalion ausfiel und man die Öffnungen säubern musste. Da man darauf nicht vorbereitet war, musste man die Öffnung aber mit dem Mund freisaugen! Das war recht ungünstig, denn soziemlich jeder war gegen Fusselmulle allergisch. Dadurch dauerten die Entfusselungen nur kurz...
Man hatte zwar einige Fusselmulle wegsaugen können, doch der Grossteil der Tiere war noch frei. Was tun? ..Yhoko musste sich etwas neues einfallen lassen oder die Fusselkypse würde alles zerstören. Doch ihm kam schon bald eine neue Idee...Schnell wurden einige millionen Rasierer und Mundschutz-Pakete bestellt, und an die Bevölkerung verteilt! .. Leider war diese Bevölkerung nicht die schlauste und rasierten sich damit die Augenbrauen weg. Ohne Augenbrauen sahen sie unattraktiv aus was dazu führte...dass der König beschloss,ein Augenbrauen Schönheits Wettbewerb zu veranstalten,sobald jeder wieder Augenbrauen hatte. Da das aber noch eine ganze Weile dauern würde - und man überhaupt noch das Problem mit den Fusselmullen hatte... wurde sich erstmal um die Fusselmullen gekümmert deren Zahl sich inzwischen verdoppelt hatte. Panik brach aus...Also holte man einen Fussel entferner von der Erde,auch Staubsauger genannt.Aber er verlor,weil es nur einen Beutel gab. Da hatten die armen, unschuldigen Fusselmulle nochmal Glück gehabt, denn sie konnten ja noch nicht einmal etwas dafür dass sie hierher entführt worden waren!.. Die Fusselmulle begriffen, dass sie unerwünscht waren und waren traurig. So traurig fingen sie an zu heulen und fluteten die Planeten mit ihrem Salzwasser...Die Nacktmulle aber mochten kein Salzwasser und versuchten die Fusselmulle zu beruhigen,indem sie...ihnen erklärten, dass es nur an ihrem fusseligen, plüschigen Fell lag, dass man sie nicht mochte...Sie hielten kurz inne und überlegten ob sie sich entfusseln lassen sollten. Jedoch hatte keiner eine Idee wie sie das anstellen sollten...Also flog man nach Entenhausen zu Daniel Düsentrieb,doch auch er hatte keine Idee was zu tun sei.Und wenn nicht er,wer konnte ihnen dann helfen?
Die Antwort lag doch auf der Hand - nur einer war im Stande ihnen zu helfen... Und das war...: Yhoko! Er musste nur mehr Rasierer bestellen. Doch die Rasiererfirma hatte kein Material mehr ...Also ging man zu einer anderen Firma,doch auch die hatte kein Material mehr... Es gab nur noch einen einzigen Ausweg, und den fürchteten die Fusselmulle: Waxxen....die Fusselmulle gingen also in Beautyshops um sich Wachsstreifen zu kaufen. Einige liessen sich auch beraten,welche andere Methoden für sie in Frage kämen. Doch die Verkäuferinnen der Beautyshops wussten keinen anderen Ausweg ausser Wachsen,da auch sie keine Rasierer mehr hatten. Also mussten sich die armen Fusselmulle dem Schicksal ergeben und kauften sich viele Wachsstreifen, Heiss- und Kaltwachs und überhaupt was es so alles gab...Die Wachsstreifenfirmen hatten auch irgendwann kein Material mehr und es gab noch soviele Fusselmulle. Doch es gab keinen Ausweg mehr...Dann kam Daniel Düsentrieb angeflogen und brauchte seine neuste Erfindung,die auch die Frauen auf der Erde schon erfreut hatte:Anti-Haarwachs-Mittel! Die Fusselmulle standen dieser Erfindung natürlich skeptisch gegenüber... Fusselmulle so komplett ohne Haarwuchs? Andererseits wurden sie mit Haare von allen gehasst und jeder wollte sie ausrotten. Sie dachten darüber nach und beschlossen, dass sie lieber auswandern...Also versuchten sie es zuerst auf dem Mars...
Aber dort konnten sie sich gegenseitig nicht mehr finden, weil der Mars ja komplett rot war und ihr fusseliges Fell ebenfalls rot war! Keine gute Idee...Ihr nächster Versuch führte sie auf die Venus. Sie fanden auf diesem Planeten nichts Interessantes und fingen an sich zu langweilen...Doch dann hatten sie eine Idee:Sie könnten ja den Planeten neu gestalten! In aller Eile wurde während dem alljährlichen Fellwechsel, in dem sie besonders plüschig Fusselten...vergessen einen Bunker für die ganzen Haare zu bauen,die sie verlieren.So kam es dazu, dass die Fusselhaare überall rumflogen. Jedoch konnte man sie prima verwedenden für... den Bau von Betten und Sofas! So lebte es sich dann ja auch gleich viiiieeeel angenehmer! ...Doch die Fusselmulle verloren soviele Haare,dass sie soger exportieren konnten,und so hatten auch die Menschen viel bequemere Sofas. Leider waren die Menschen noch immer Allergisch gegen das Fusselfell und kauften die Sofas nicht..
Besonders tragisch nahmen die Fusselmulle das abernicht,immerhin brauchten sie das Geld ja nicht. Aber...dann kam -mal wieder- Daniel Düsentrieb!Er hatte einen Wirkstoff entwickelt,der gegen die Fusselmulle Allergie helfen soll...das tat sie zwar nicht,aber die Menschen hatte nun einen Wirkstoff,gegen die eben ausgebrochene Fischgrippe. Nun konnten sich die Menschen wenigstens ruhigen Gewissens ein paar Fische als Haustiere halten. Jedoch waren diese Fische bissig......zum Glück waren es keine Piranhaenten, denn die wären richtig gefährlich. Es waren nur guppyähnliche Goldfische, und ihre Hauptnahrung bestand aus... Fusselfell! Das war die Lösung aller Probleme. Als die Fusselmulle davon hörten kamen einige zurück auf die Menschenplaneten und knuddelten die Fischies..welche im Gegenzug noch während sie geknuddelt wurden begannen, das Fusselfell von den Fusselmullen zu fressen.Und da es ja so viele Fische auf der Erde gibt,wurde auch einiges an Fell gefressen,doch es gab noch mehr Fell... und die Fische waren alle überfressen. Es mussten dringend mehr gezüchtet werden...
Mehr und grösser! Also begann man damit, Genexperimente an ihnen durchzuführen...und pflanzte Gurken anstatt Finger ein.
Aus den Gurken wuchsen weitere Gurken. Es waren aber keine Gewöhnlichen Gurken, sie enthielten ein Magen-Vergrößerungs-Gen...
Was an sich auch ein grosses Glück war, denn so hatten die Fische, denen man dieses Gen verabreichte grössere Mägen und konnten daher mehr Fell fressen! ...Doch die Gurken waren nicht dumm, sie merkten, dass sie nur zum Fressen gezüchtet wurden und planten ihre Weltherrschaft! ..dummerweise waren sie nur Gurken und hatten daher weder Arme noch Beine, um sich zu bewegen...Sie ließen sich von Daniel Düsentrieb Helme erfinden, mit deren Hilfe sie die Menschen kontrollieren konnten..
Doch der Herr Düsentrieb weigerte sich, weshalb er von den Gurken massakriert wurde - wie sie das geschafft haben ist bis heute ein Rätsel... man vermutet, dass sie sich in Wergürkchen verwandelt haben, da zu diesem Zeitpunkt Vollmond war.. was natürlich heissen würde, dass die Welt in Gefahr war! Ein Wergürkchenfluch würde umgehen!...Zu ihrem Unglück haben die Fische eine Vorliebe für Gürkchen entwickelt. Leider fehlten ihnen Beine zur Fortbewegung...
Aber das war nicht so schlimm, denn es gab ja immer noch die netten Leute, die die Fische umher trugen und sie somit an die Gürkchen heran brachten! Die Wergürkchen hatten keine Chance gegen die Fische da auch die Mägen der Fische immer größer wurden und alle Gürkchen hinein passten..
Zum Glück für die Fusselmulle, denn nun konnten ihnen die Fische ihr ganzes Fell abfressen und sie wurden zu Nacktmullen. Nur ein Problem gab es immer noch, die Fische... hatten nicht nur größere Mägen sondern auch größeren Hunger und fingen an den Menschen die Augenbrauen abzufressen!..
War das Unglück nicht schon gross genug, kam es auch noch dazu, dass... der heißersehnte Augenbrauenwettbewerb ausfallen musste! Große Trauer überkam das Land...und Fußpilz die Juri.
Doch auch damit war es noch nicht genug, denn...Daniel Düsentrieb war zurück als Wererfinder!..und erfand nur noch grauslige Sachen, wie einen Fusselfellerzeuger...und Elton John
Bei all diesen Problemen wusste niemand mehr weiter also opferte man die Juri die aufgrund von Fußpilz eh nichtmehr zu gebrauchen war und bat den großen Feuergott um Hilfe...
Der grosse Feuergott allerdings war ein sehr zorniger Gott, und er wollte den Leuten nicht helfen, ausser...man würde ihm einen riesigen Plasmafernseher bringen...den es natürlich nirgends zu kaufen gab. Also musste man schnell einen Media Markt bauen lassen!..
Aber erst mal jemanden finden, der dieses Ding dann freiwillig leiten, und welche die dort arbeiten würden? ...Dann kam cadi und dachte sich,dass es nur besser sein könne als im McDoof auf der Erde und wurde 1. Mitarbeiterin im MediaMarkt. Leider gab es noch keinen der den Media Markt leiten wollte und Plasmafernseher hatten sie auch nicht im Angebot. Der Feuergott wurde immer zorniger...
Und als es gerade Ausweglos zu sein schien, kam Elton John und begann zu singen! Dem Feuergott platzte dadurch der Kopf...Arme cadi...da nun kein Plasmafernseher benötigt wurde,konnte sie doch nicht arbeiten gehen... also nahm sie das selbst in die Hand und stellte selbst Plasmafernseher her, die sich auch sehr gut verkaufen liessen..
Dummerweise hatte man noch immer kein Mittel gegen den Wererfinder Daniel Düsentrieb gefunden! Die Zeit wurde langsam knapp, denn...Daniel Düsentrieb war kurz davor seine neueste Erfindung fertig zu stellen, die die gesamte Menschheit vernichten konnte: ...
Und das war: Das Loch im Spülkasten! Ein Spiel, bei dem man in einer Gruppe immer nacheinander Sätze schrieb die sich zu einer witzigen Geschichte bildeten. Das war so lustig und ablenkend, dass... die Menschen den Rest ihres Lebens damit verbrachten. Sie vergaßen zu essen, zu schlafen und sogar - wer hätte das geglaubt - sich fortzupflanzen und starben aus.
Und die Moral von der Geschicht? Schleppt keine Fusselmulle aus ihren natürlichen Lebensräumen und füttert Fische nicht mit Gurken, das ist nämlich ungesund! xD(btw. Gurken sind keine Rudeltiere, deswegen hatte ihr Plan mit der Weltherrschaft auch keinen Erfolg..)
Bei dieser Geschichte wurden keine Nacktmulle, Fusselmulle, Erfinder oder Fische verletzt. (Nur ein Feuergott und die gesamte Menschheit trugen schwere Verletzungen davon oder starben aus.)
